• BIST 106.711
  • Altın 143,580
  • Dolar 3,5587
  • Euro 4,1404
  • İstanbul 32 °C
  • Ankara 29 °C

Sadakatsizliğin Dayanılmaz Hafifliği

Psikiyatrist Sevilay Zorlu

Sadakatsizliğe Uğrayan Eş
 
"Çok öfkeliyim, öfkemi kontrol edemiyorum. Bir insanın başına gelebilecek en kötü şey geldi başıma. Aldatıldığımı öğrenmemin üzerinden haftalar geçti, sanki her şeyi bugün öğrenmiş gibiyim. Ağlamaktan göz pınarlarım kurudu. Evimde ve iş yerimde hala kapıyı kapatıyor ve ağlamaya devam ediyorum. Neden, neden, neden? Bunu hak edecek ne yaptım doktor hanım? Geceler bir kabus gibi…Sürekli gözümün önüne eşim ve ilişkide olduğu o iğrenç insan geliyor Benden farklı ne özelliği var? .İğreniyorum, midem bulanıyor, kusmak geliyor içimden, uyuyamıyorum. Aralarında geçenleri düşünmemeye çalıştıkça daha çok düşünüyorum. Düşüncelerimi kontrol edemiyorum. Her sabah çıldırmamış olduğuma şaşırarak kalkıyorum yataktan. Hiç bir işe konsantre olamıyorum. Yapmam gerekenleri unutuyor, çevremdekilere son derece soğuk ve kötü davranıyorum. Bazen onu kovmak eve almamak geçiyor içimden. Bazen de elimi tutup bana sarılarak ‘’bu bir rüyaydı, ben yalnız seni sevdim’’demesini bekliyorum. Ona güvenemiyorum artık, yıkıldım adeta. O benim tanıdığım ve sevdiğim aşık olduğum insan değil ki. Biz birbirimizi severek, olmaz diyenlere karşı gelerek mutlu olmak için evlenmiştik, sonumuz bu mu olmalıydı? Benim eşim yapmaz derdim , farklı derdim, gözümle görmesem inanamam derdim. Telefonlarını, kredi kartı dökümlerini, internetteki mesajlarını  kontrol ediyorum. Değişen yalnızca o değil, dünya masumiyetini kaybetti. İnsanlara güvenimi, inançlarımı, gelecek umutlarımı ve benliğini kaybeden benim aslında. Yaşamak istemiyorum bazen."

Sadakatsizliği Yapan Eş 

“Başka biriyle beraber olmamın kendi ilişkimin geleceğini böylesi bir tehlikeye sokacağı aklımın ucundan geçmezdi. Ben de diğerleri gibi sıradan bir ilişki yaşar ve bitiririm sanmıştım. Bu ilişkinin evliliğimize böylesine olumsuz bir yansıması olabileceğini hiç düşünmemiştim.  Ben eşimi seviyorum ve kaybetmek istemiyorum, çok pişmanım. Her şeyi elime yüzüme bulaştırdım, berbat ettim. Bunun için gerçekten çok üzgünüm. O yıllardır bana ve çocuklarımıza emek verdi. Böyle bir sadakatsizliği hiçbir zaman hak etmedi. Şimdi bu durumu nasıl düzelteceğimi bilemiyorum. Düzeltmek için yaptığım hiçbir şey işe yaramıyor. O sürekli bu konuda konuşmak istiyor, bense istemiyorum. Çünkü her konuştuğumuzda daha çok üzülüyor ve öfkeleniyor. Konuşmadığımda, onu önemsemediğimi düşünüyor. Yani ne yaparsam yapayım işe yaramıyor. Hep aynı şeyleri konuşup duruyoruz, onun bana olan güvenini kaybetmesini anlıyorum.  Bu durum ortaya çıkınca eşimin, çocuklarımın, aile büyüklerimin, iş çevremin güvenini ve saygısını kaybettim. Dünya sanki üzerime geliyor, hep suçlu psikolojisiyle dolaşıyorum. İnsanlardan kaçıyor, kimseyi görmek istemiyorum. Her suçun bir bedeli var, nereye kadar bedel ödemek zorunda kalacağım?”

İnsanoğlunun kalbinde samimi olmak ve birbirlerini sevmek için duyulan arzu yatar. Evlilik ve olgun aşk ilişkisi bu yakınlık ve sevgiye duyulan gereksinimi karşılar.

Bizim onu sevdiğimiz kadar onun bizi sevdiğine ve asla bizi incitecek bir şey yapmayacağına inanırız.

Aşık olma yaşantımız doğal akışını tamamlayınca dünyanın gerçeklerine döner benmerkezci olmaya başlarız.

Erkek ve kadın kendi arzularını ifade eder. Bu arzular birbirlerinden farklıdır. Erkek seks arzular kadın yorgundur. Erkek yeni bir araba almak ister kadın “saçma” der. “Senin ailene üç gittik benim aileme iki gittik, futbolu benden çok seviyorsun…”
Yavaş yavaş aradaki teklifsizlik illüzyonu kaybolur. Bireysel arzular, duygular, düşünceler ve davranış şekilleri öne çıkmaya başlar.

Onlar biz olmak pahasına ben olmaktan vazgeçtiklerini fark ederlerse aşk biter. Bu noktada onlar ya kendilerini çeker, duygusal ya da fiilen boşanırlar ve yeni bir aşık olma yaşantısının arayışına koyulurlar ya da aşık olma tutkusunun canlılığı olmaksızın birbirlerini sevmek için zor bir çabaya girişirler…

Bir evlilikte  bazen  birinizin biraz sağa, diğerinizin de biraz sola dönmek istemesi kaçınılmazdır.Bazen de  tamamen karşıt yönlerde hareket etmek istersiniz.Kimi zaman da kafa kafaya çarpışırsınız.Aranızdaki farklılıklara karşı gösterdiğiniz tepkiler anlaşmazlıklara neden olabilir.Birinizden biri,bir biçimde incindiği ya da farklı şeyler istediğiniz ve giderek gerginleştiğiniz zaman , biriniz ya da her ikinizde öfkelenmeye başlarsınız.
 
Sakatsizlik; mevcut birliktelik dışında üçüncü kişi ya da kişilerle yaşanan,duygusal veya fiziksel bir ilişki sonucu mevcut birlikteliğin beklentilerinin ya da standartlarının çiğnenmesi demektir.Sadakatsizlik sonucu kaçınılmaz olarak ortaya çıkan yalanlar ya da dürüstlük sınırları dışında kalan davranışlar aldatmadır.Sadakatsizlik bir seçim,aldatma ise bu seçimin kaçınılmaz bir sürecidir.

Sadakatsizliğe kabul edilebilir iyi bir neden bulmak neredeyse imkansızdır.    

Sadakatsizliğe Neden Olan Temalar Vardır;

Biten ilişki

İçinde bulunduğu ilişkiye bağlılığını kaybetmiştir söyleyemediklerini dolaylı olarak dile getirmiştir.

Ortalama ilişki

Mevcut ilişkisi ne tamamen kopup gidecek kadar kötü ne de kalacak kadar iyidir. Hem eşinin hem de sevgilisinin taşıdığı farklı özelliklere ihtiyacı vardır. Sevgili konumundaki kişinin kendini değersiz hissetmesi, ilişkiden beklentilerinin artması sonucunda ya yasak ilişki ortaya çıkar ya da biter.

İntikam amacıyla yaşanan ilişki

Misilleme yaparak acı çektiren kişiye acı çektirmek amaçlanır.

Kendini yeniden fark ettirmek amacıyla

Evlilik içinde ihmal edildiğinin mesajını vererek eşin bu konudaki körlüğünü ve sağırlığını ortadan kaldırmak hedeflenir.

Yakın ilişkilerden korkmaya bağlı

Bir yandan yakın ilişkilere gereksinim duyarken diğer yandan kendini ilişkiye bırakmaktan kontrollerini kaybetmekten korkarak geri kaçarlar ve kendilerine yeni sevgili edinirler.

Fırsatçılık ve deneysel amaçlı

Cinsel deneyimi sınırlı kişilerin bir başka kişiyle yapılan sekse yönelik merakları ya da cinsel deneyimi fazla olup “onunla seks nasıl olur?” şeklinde meraktan kaynaklanır.

PEKİ YA SONRASI

Sadakatsizl,ik sonrası birlikte kalma çabasında  en doğru olanı yapmak için bir psikiyatristten profesyonel yardım almak en ideal olanıdır.

Terapistin görevi duruma bakmak ve çiftlerin istedikleri noktaya daha sorunsuz gelmelerini sağlamaktır. Bunun için tek yol boşanma değildir. Çift olarak terapilere katıldıklarında ilişkiler çok daha rahat kollanmakta, ilişki içinde müdahaleler yapmak daha kolay hale gelmektedir. Çift seansları ile ilişki içinde istenmeyen sonuçların yani komplikasyonların  düzeltilebilmesi söz konusu olmaktadır.

Bu tür durumların aile bireyleri ile paylaşılmaması tercih edilir. Evlilik içinde durum onarılabilir ancak aile bireyleri işin içine girdiğinde durum biraz daha zorlaşmaktadır. Çocukları da mümkün olduğunca çatışmadan uzak tutmak gerekir.

Evlilik dışı ilişki söz konusu olduğunda , çiftlerin yeni bir ilişki yapısına geçmeleri önemlidir. İlişkiyi aynı şekilde devam ettirdiklerinde bir süre sonra yara tekrar kanayabilir.

Güven üzerine kurulmuş ilişki aldatma sonrasında kaybedilmiştir ve çift tarafından yası tutulacaktır. Sevilen birinin kaybı sonrasındaki yas sürecindeki gibi şaşkınlık, kabullenememe, nedenler arama,öfke, umutsuzluk,çaresizlik, üzüntü, depresyon gibi evreler görülebilir.

Eğer yaşanan sadakatsizlikten kendinizi sorumlu tutarsanız yaşayacağınız duygu suçluluk, eşinizin sizi gözden çıkarıp değersizleştirmesi gibi düşünürseniz yaşayacağınız duygu öfke olacaktır.

Yapılan çalışmalar boşanma nedenleri arasında, sadakatsizliğin ilk üç sıra içinde yer aldığını göstermektedir. İnsanların %86-90’ı sadakatsizliği birlikteliğe yönelik ciddi bir tehdit olarak algılamaktadırlar.

Boşanmış erkeklerin %40’ ı, boşanmış kadınların %44’ ü evlilikleri sırasında eşlerini aldattıklarını söylemişlerdir. Daha önce böyle bir sorun yaşamayan kişiler eşleri kendilerini aldattığı takdirde tereddütsüz ilişkilerini bitireceklerini belirtirken, çiftlerin %60-75’i sadakatsizliğe rağmen evliliklerini devam ettirmektedirler.

Devam eden ilişkilerin bir kısmında sadakatsizlik yalnızca tolere edilebilen bir gerçek olarak kalırken, bir kısmında sadakatsizliğe anlam verme süreci başarıyla sonuçlanıp sadakatsizlik öncesi dönemden daha da sağlıklı bir ilişki durumuna gelebilmektedir.

Psikiyatrist &  Psikoterapist  Uzm.Dr. Sevilay ZORLU
www.antalyaterapipsikiyatri.com
Şirinyalı Mh. İsmet Gökşen Cad. 1528 S. Şahbaz Apt. K:2 D:5  Tel: 0 242 316 98 99
 

Bu yazı toplam 4028 defa okunmuştur.
UYARI: Küfür, hakaret, rencide edici cümleler veya imalar, inançlara saldırı içeren, imla kuralları ile yazılmamış,
Türkçe karakter kullanılmayan ve büyük harflerle yazılmış yorumlar onaylanmamaktadır.
Bu yazıya henüz yorum eklenmemiştir.
Yazarın Diğer Yazıları
EDİTÖRÜN SEÇTİKLERİ
Tüm Hakları Saklıdır © 2014 Aktüel Psikoloji | İzinsiz ve kaynak gösterilmeden yayınlanamaz.
Tel : 02124661050 | Faks : 02129093121 | Haber Yazılımı: CM Bilişim